Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
блондинка: "Розовый... Я покрашу потолок в розовый!"

---------------

Сколько блондинок надо, чтобы сменить лампочку?
Ни одной. Прибегут пять мужиков и будут суетиться.

------------


- что нужно сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
- посветить ей фонариком в ухо.

---------

Сидят два профессора математики в кафе и один из них хает молоденьких блондинок - они ужасно тупые и т.п.
Второй говорит - нет, они оч. умные, сообразительные, образованые.
Тут первый (П1) отходит в туалет.
В это время второй (П2) подзывает симпатичную блондинистую официантку.
П2 - сейчас подойдет второй, мы вас подзовем и спросим "какая первообразная от иксквадрат, а вы ответите - икскуб"
Б - кто скуп?
П2 - никто не скуп, икскуб, ладно, запомнили?
Б - ладно

Подходит первый профессор, они подзывают блондинку, П2 и говорит - ну, сейчас мы проведем эксперимент, девушка, какая первообразная от иксквадрат
Б - икскуб
П2 - воооот, видите, спасибо, милочка, вот, коллега, а вы говорили, что ничего не получается...
Б, уходя - и плюс константа!

------------

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, ....", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

----------------------------


В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина

-------------------

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем....

-----------

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

-------------

Гыгыгы, супер!

ЗЫ. А почему в "Будем знакомы" нет ни одной фотки блондинок?

и это только избранное

В: Почему шутки о блондинках такие короткие?
О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.



вот, не могу не добавить
два прекрасных панковских миллионов


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

----------------

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный
стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые,
как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках
честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

-----------------

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!

вот как народ ездт на ручнике, никогда понять не могла
у меня машина на ручнике только дергается, хочет подпрыгнуть и глохнет
и прошлая точно также делала
а на ручнике на моей киске можно было ездить только тогда, когда тупые рабочие в автосервисе не могли его починить (ну реально, в 2 сервисах брали деньги - а 50 рублей на дороге не валяются - и не могли починить ручник, при колодках в порядке)

Я один раз поехал таки на ручнике! Не мог понять - что с машиной - газ отпускаешь - тут же тормозит

про машину - ну вот я к тому и говорю - как уехать-то на нем
он же должен быть отрегулирован так, что пытаешься ехать, прыг - и стоишь

Это если привод задний и ручник в порядке - стоит...Плюс, если как следует раскрутить, а ручник не очень - то можно и тронуться! В общем, поверьте - ехали! А переднеприводная вообще без проблем. Чуть больше газу дал - и поехал с заблокированными задними колесами

Каждой блондинке на заметку!

кажется, это не блондинке, а дайверу - они всечно все на пальцах считают =))

Я когда училась водить тренировалась на Жигулях 4й модели.
Так я с пол часа ездила на ручнике (первые пару минут какие-то странные ощущения были, но я тогда даже не поняла ничего, а потом все прошло).
А потом пришел папа и сказал, что машинка лишилась ручного тормоза
Вот такие мы - блондинки

Блондинки в дайвинге случайно не кислородом акваланг забивают ???

Валерий, интересный Вы человек, ну где же блондинки столько кислорода возьмут?

Если очень захотеть, можно в космос полететь...

И много Вы видели блондинок в космосе?
Наверное не очень хотят туда...

А балон можно еще чем-нибудь набить, а что можно с оборудованием делать - даже представить сложно

Из жизни продюсеров

Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
- Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
- Твою мать....Ты же их сочинила... – охнул продюссер группы БлондPower

- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
- Что с тобой, а?
- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!
- лалалала!! – подсказала самая эротичная
- Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер
- Почемуууу? – протянуло трио
- Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети... ла –ла –лааа... Будь я прокляяят...

(с) frumich

а что эта табличка означает?, объясните пожалуйста.

а баллон можно красить в нормальный розовый цвет (эт я так, шучу, розовый терпеть ненавижу)

Гыгы, это ж калькулятор! На пальцах! Для блондинок! Times - умножение, Divide - деление

Вот так и объясняйте . а то распальцовка какая-то... понятно только "50 бар" и "вверх".

-девушка какой у вас телефон?

-мобильный!

-да нет номер какой?

-федеральный!

-ну цифры какие?!

-арабские!!! ...

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.