А что между Москвой и Киевом уже метро проложили?

Сегодня в новостях долго распинались на тему того, что в такой холод мороженщикам хорошо - можно холодильниками не пользоваться И про то, что сократились продажи порционного мороженного, зато увеличились продажи "семейного" (тортов-мороженного, брикетиков).

Дык я вроде никого не цитировал, просто ответил
Можно еще водку полизать

Плюсы морозов (прислали по почте ):

1. Девица моя довольна: спим вобнимку.

2. Водка на балконе замерзает мгновенно.

3. Около нашей конторы есть куча парковочных мест.

4. Людям есть о чем поговорить.

5. Народ на улице стал как-то сплоченнее. Все-таки общий враг (в данном случае - холода) нации необходим.

6. Холод замеляет процесс старения.

7. Не надо платить за криотерапию.

Ну и где, интересно, враги и захватчики? Такой мороз пропадает!

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

По следам рекламы...
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может
книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую
блузку!...

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Одностишья

* По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

* Опять, растяпа я, невинность потеряла...

* От вашей пошлости со мной оргазм случится!

* По-вашему и Ленин был скинхедом?

* Хотелось кончить на мажорной ноте...

* ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

* Я как-то не слегка завозбудилась...

* А Вам к лицу пойдут рога погуще...

* Застукали его все в том же шкафе...

* Допей стакан и возвернись в семью!

* Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

* Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Поизносилось то, в чём мама родила...

* Да, невесёлым получился некролог...

* Красивая у вас нога... А где вторая?

* Честь девичью блюла. Но не со всеми...

* У вас, мадам, срок годности истёк.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* Вы тоже папа моего ребёнка?

* По морде получили? Распишитесь.

* День выборов. Народ забюллетенил...

* Не демонстрируй всем свою фригидность.

* Как говорится, победителей не садят...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

* С годами у меня всё больше черт лица...

* Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

* Почём сегодня принципы на бирже?

* Не надо инсценировать раздумья.

* А у неё родился сын полка...

* Её увидев, встал я. Но не весь...

* Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

* Особая примета: импотент.

* Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

* Как ваши ягодицы вам к лицу!

* Ты тянешь лишь на секс-петарду...

* Подержите мой хвост пистолетом...

* Прогулка ночью, как попытка суицида...

* Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

* Вон тот боец стреляет слишком громко.

* Она ломаться отказалась наотрез...

* И только ёлки ненавидят Новый год...

* Смертельно спать хочу! Но не с кем...

* Её ушли в декретный отпуск...

* Я отказала вам совсем не наотрез!

* А ну-ка, больной, подышите


Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.



В моём возрасте встать может только сердце...

Вчера получил повестку на Страшный Суд.



Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Коттедж с видом на удобства...

3 дня и 3 ночи скакал Илья Муромец, пока скакалку не отобрали.



Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...



Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!



Его рука была обезображена обручальным кольцом.



Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...



Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший её навсегда...



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Герой русского народного эроса...

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Взобрался на пьедестал, а там уже поджидали голуби…

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.



Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?



Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?



Нет позиции - принимай позу.



Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...



Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.



Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.



Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.



Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.



Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.



Само плывет в pуки только то, что не тонет.



Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.



Если деньги не радуют - значит, они не ваши.



Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.



Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.



Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.



Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!



Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.



Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.



Выкурил сигарету - спас лошадь!



Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.



Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.



Желаю Вам море удачи и дачу у моря!



Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот.

Перед тем, как сделать семейное фото на пляже - оглянитесь!!!

Отличный кадр вышел!

Ты имел ввиду, передний или задний планы ?

Композицию в целом

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.


анекдот.ру (с)

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

анекдот.ру (с)

Ну судя по их лицам, они в курсе

Андрей, это ты про что

Супер!!!
Очень знакомая ситуация.
У моих бабушки с дедушкой пол гектара земли. Картофельное поле размером примерно с футбольное

Старая вещь - но забавная, может, кто не читал...

в женском коллективе
________________________________________
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Нереально перепить сисадмина

Вот это ДААА....Скорость кстати, наверное, была 1-2 км-час всего-то, а масса вон какая - вот и вошел...
http://fishki.net/comment.php?id=7567

Незабываемые ощущения, видимо
Перевожу, на всякслуч...

"Сидеть в каяке длиной 3.8 метра и видеть как к тебе приближается 4х-метровая Большая Белая - действительно напряженное впечатление".

Чего сидеть? Гребсти надо!!!!

Да уж, это точно

Причем грести не веслом, а парочкой хороших моторов
Но всеравно она будет быстрее

Да, оптимистичную картинку вы нарисовали
Тогда зачем вообще грести, проще уже "расслабиться и получать удовольствие" (с)

Не гребсти, а прикинуться бревном и фотать, фотать...

А если она не поймет, зачем тут такое бревно?

такое - это бликующее мощными вспышками?

а кстати - если погрести навстречу - она решит, что нападаешь или потеряет интерес?


P.S. 13 страница в теме "пятница" - это прекрасно

Если навстречу - то отвернет скорее всего, как и любые нормальные животные в воде...Барракуды к себе вообще близко не подпускают...

ну вот и решение
впрочем, она зайдет с фланга

а вообще, интересно, каких люлей навешали вертолетчику за то, что он не пошел на снижение и не отогнал тварь и не снял чуваков с каяка (ну или хотя бы отогнал), а висел и фотографировал

По-моему он бы просто не успел Да и не думаю, что акула бы атаковала в таком положении. Это ж не тюлень плывет...

говорят, в Австралии в районе ББР, где оч. высока частота пожирания серферов, основной процент нападения - когда серфера на доске тащат на катере к волнам
т.е. доска идет как блесна и с тушкой серфера попрыгивает по волнам, шумом и плеском сообщая о том, что обед на тарелочке подан

Нет, обычно атакуют когда он ногами себе подгребает, лежа на доске. Хотя бывает и просто доску кусают, даже видео где-то было...Считалось, что принимают за тюленя доску с махающими руками-ногами, вот и атакуют. Но потом читал что они плохо видят, так что может и не из-за этого...

а когда на катере тащат там ноги и руки тоже в воде (тащат на веревке)

собственно, за тюленя легко - общие очертания похожи, и звук - быстро плывет и плюхает
ну вот и....

а интересно, такой каяк она жрать будет?

Вот по-моему наврядли она каяк будет жрать...Во-первых он бесшумно плывет практически, во-вторых здоровый, в-третьих не напоминает очертаниями никаких тюленей или рыб...

угу, я читала (и кажется по ТВ смотрела) - что они больше всего интересуется, тем, что дрыгается и активно шевелится.
Так что ленивый дайвер, пахнущий неопреном... не так интересен как серфер, например.

Еще не помню откуда - они часто сначала "проходятся" своей наждачной шкурой вскользь по предмету на воде (лодка, тело) - и если не запахло вкусненьким - видимо решают, что бревно там какое...

(а зрение им наверное не особенно нужно - они характер вибрации воды чуют небось, как все рыбы, вдоль боковых линий идут сенсоры... ну это вообще из детства сведения)

Это только когда сомневаются. А когда тюленей ловят - там моментальный бросок и кирдык...

От такой - не уйдешь, если захочет напасть...

Самый опасный хищник - это человек... Причем, уже в любой среде...

Собачка? Мишка? Кто это?

собачка, стриженая и ряженая
ну надо ж так из животных черти-что делать...

Лайка чтоли?

сложно сказать, может - шпиц
не знаток я, да и зверика изуродовали

Да не сильно изуродовали - подстригли просто по кругу Прикольно выглядит. К тому же лаек и прочих собак стригут машинкой "под ноль" периодически, в жаркое время...

Собачка еще ничего, больные тут:

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Один раз в конторе пропал программист.
Приходят к нему домой, вскрывают дверь, смотрят, стоит чувак в ванной, истощенный, полулысый, трясет бутылкой с шампунем и кричит - "намазать, смысть, повторить"

Достойный ответ Парирую!

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Пойдешь в магазин, купишь батон колбасы, а если будут яйца - то десяток!
Приходит он через полчаса и приносит 10 палок колбасы. Жена
-ЗАЧЕМ СТОЛЬКО-ТО???
-Ну ты же сама сказала - если яйца будут - то десяток...Яйца были...


Так что общаясь с программистами корректно формулируйте выражения

Тогда я расскажу про блондинку


Приходит одна блондинка в гости к другой, а другая такая радостная, возбужденная, гвоорит - знаешь, что я тебе се6йчас расскажу!
Первая - ну, не знаю!
Вторая - знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь?
Первая - нет
Вторая - ну пошли на кухню, покажу
Видишь, свет есть?
Видишь, он пропал (выключает свет)
Думаешь где он?
распахивает дверцу холодильника - А ВОТ ОН!

Гыгы

Одна блондинка другой:
-Чайник закипел! Что с ним делать-то?
-Да поставь в холодильник, горячая вода-то всегда пригодится!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Ну и кто из них блондинка?