Хотя и сегодня и не пятница,но не могу не выложить ссылку на всеми любимый мульт про кота Симона.
http://rutube.ru/tracks/875350.html?v=0e39...ff6197efaee7666

Да, суперский! Вот тут все три собраны!

http://moikompas.ru/compas/simons_cat

Надеюсь, не боян..
улыбнуло

Недавно попала к нашему терапевту - гинекологу - окулисту
по поводу ухудшения зрения.
Народ зря говорить не будет - отличный мужик!
Стоило мне только выйти из его кабинета - тут же прозрела.
Оказывается, секс - не только супружеская обязанность,
но и удовольствие!
--------
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
--------
Был у нас по обмену талантами Черный Дитя Американской Нации. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да..."

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
В новой шубке из песца,
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж: «Откуда?! Б@ала?!»
«Нет, родной, колядовала!»


Хммм... Галина, ну как то нужно поимягче...
Санкций как к уважаемому форумчанину не прменяю, но.....
Eddidoy

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Слушай, а я вчера двух русских дайверов съела!

-Врешь, не могла ты их съесть..

-Ничего не вру, точно русские были!

-А ну-ка дыхни!

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير


Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى



ой...сорри
виновата, исправлюсь...

Гыыы, сурьезный дайвер!

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Старый добрый баян

Вот нашёл такую новость http://www.membrana.ru/lenta/?9106 Думал что фотошоп, а нет.

С пятницой!
Нажмите для просмотра прикреплённого файла Нажмите для просмотра прикреплённого файла

а по пятницам... (или может по каким то другим дням) форумчане где нибудь собираются?

На форуме...

сильно) почему не в Риге?))

В Риге своя тусовка дайверов, каждую неделю...

можно позавидовать

Как пережить "КРИЗИС" - http://video.mail.ru/mail/dum_spiro_spero/6/7.html

Понедельник - день тяжелый в русских городах и селах.
По вторникам в России легче малость,
но сил работать вовсе не осталось....
Среда в России - самый лучший день!
Кипит работа....но работать - лень!
В четверг в России тоже хорошо,
ведь завтра - пятница! Скорей бы день прошел!
Ах, пятница, ты - для души услада!
Другого дня в России и не надо!
Суббота, воскресенье - дни веселья!
Не наступал бы вовсе понедельник.....

Следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что, послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя не волосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."

Угостили конфеткой из Одессы.


Теперь думаю - не сделать ли прививку...

УРА!!! Выходные!!!

Хоть и не пятница...

Художник с ником Chuwie делает вот такие рисунки на трещинках, неровностях и на любых поверхностях


Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Нажмите для просмотра прикреплённого файла

Эти и другие картинки находятся здесь http://2photo.ru/2008/03/12/the_skelewags.html . Официальный сайт skelewags.com. Он что-то сейчас не работает

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции...

))))))))))))

Кот Симон!
Следующая часть.

http://www.simonscat.com/flyguy.html

Малыш смачно приложился к горлышку пивной бутылки, отхлебнул, откинулся в скрипучем кресле и взял со столика окурок сигары.
- Послушай, Карлсон... - Малыш немного посопел, раскуривая бычок, наконец ему это удалось, затянувшись и выпустив облако дыма он продолжил - Эй, Карлсон, глухая тетеря!
- Ммм!? - ответил Карлсон пытаясь прожевать беззубым ртом плюшку, обильно сдобренную вареньем.
- Слушай, старый! Мне досмерти надоело пугать грабителей в Стокгольме, мой ревматизм плохо переносит эту погоду, лёгкие отказывают от этих наших подработок по опрыскиванию полей, катание детей по праздникам тоже не приносит дохода. Да и твой старый мотор может отказать в любую минуту. На нас наживаются издатели, а мы живём на этой крыше практически в нищете. Надо что-то менять!
- Малыш, но я люблю эту крышу! - возразил Карлсон, справившись с плюшкой - Хотя вынужден согласиться, запчасти к мотору нынче дороги и по правде сказать - давно пора его откапиталить, а то и вовсе заменить, модель-то устаревшая, считай раритет!
- В мире сотни мильёнов прекрасных крыш! Вот вспомни, старый, тебе хоть раз сказали спасибо за многолетнюю борьбу по пуганию грабителей? Может оплатили топливные расходы? Или хоть грамоту от мэра выдали?
- Нет, но это же так весело! - Карлсон потупил взор - Хотя иногда и чертовски обидно.
- Вот, дружище! И мне обидно! Этот город перед нами в неоплатном долгу, как ты думаешь?
- Пожалуй да. Лучшие годы потрачены на благо общества.
- Я считаю - пора позаботиться о себе, обеспечить свою старость!
- Есть идеи?
.....

Вечером того же дня два старика, один из которых был щуплым и седым, а другой - полным и со странным горбом, купили за наличные небольшую прогулочную яхту, погрузили свои огромные старомодные чемоданы, безмерно толстую старую, почти слепую собаку и отчалили в неизвестном направлении.

А все информационные каналы Швеции передавали новость о дерзком ограблении банка с использованием вертолёта.
©
http://1hamster1.livejournal.com/406211.html

http://uk.news.yahoo.com/5/20090924/twl-he...id-3fd0ae9.html

Соррри за некоторый ненорматив, оч уж понравилось

В ванной можно заниматься дайвингом. Наденьте маску, ласты, насыпьте в ванную песка, накидайте камней, кораллов, запустите красивых рыбок, включите арабскую музыку - дайвинг на красном море.

Поменяйте музыку на верку сердючку, убейте рыбок, накидайте пустых банок, бутылок, окурков, нассыте, сморкнитесь, харкните - дайвинг на чёрном море.

Добавьте использованные презервативы, посрите - дайвинг в сиамском заливе.

Выньте из ванны весь мусор, снова налейте воду, ничего не добавляйте (кроме соли) - дайвинг в средиземном море.

Добавьте ещё килограммов 15-20 соли - дайвинг на мёртвом море.

Снова поменяйте воду, запустите коралловых рыбок, разрисуйте ванную в яркие краски, запустите двух соседских бультерьеров (акула не поместится) - дайвинг на большом барьерном рифе.

Выньте рыбок, уберите яркие картинки, добавьте ещё одного питбуля, всех собак покрасьте в белый цвет - дайвинг на мысе доброй надежды (юар)

И, наконец, пора возвращаться в родные места. Спустите половину воды, уберите собак, добавьте говна, ила, тины, песка, дохлых рыб, трёх полуживых раков, воду остудите до 5-8 градусов, нажритесь - дайвинг на рачьем карьере.

Взято здесь

*******
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла
********

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
********

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
********

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

Не поверите.. вкусные... у нас в Беларуси тоже продаются...

прикольно..

опять про моего любимого котаСимона (очень уж он моего напоминает)).

http://www.simonscat.com/hotspot.html

А вам слабо? Во как жабры засушило-то!!!!

Деревянная логика.

http://flashpark.ru/flash/1425/avtomatiche...astroenija.html

http://www.simonscat.com/snowbusiness.html

ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ НОВИЧКОВ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:

1. Солнечный ожог.
2. Часы таймекс.
3. Красивая машина.
4. Заполняют все графы книги регистрации погружений.
5. Нет шрамов, связанных с погружением.
6. Много говорят «Видели ли вы, что …»
7. Снаряжение выглядит красиво.
8. Хороший слух.
9. Оставляют следы зубов на всех загубниках.

ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:

1. Забавные полосы загара.
2. Большие часы.
3. В машине плохая амортизация и пружины.
4. Шрамы от укусов рыбы-собаки.
5. На лице следы от маски.

ВЫ МОЖЕТЕ РАСПОЗНАТЬ БЫВАЛЫХ ДАЙВЕРОВ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЗНАКАМ:

1. Он никогда не имеет загара не смотря на то, что он берёт отпуск на две недели и отправляется на Мальдивы.
2. Егодетей зовут Марес и Скубапро, а собаку Октопус.
3. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
4. Старый джип с плохой амортизацией.
5. Его часы стоят дороже автомобиля.
6. Книжка регистрации погружений имеет порядковый номер тома. Или в его лог-буке номера погружений записывались на обложке.
7. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковой картой дайвера.
8. Глухи как минимум на одно ухо.
9. Имеют многочисленные шрамы.
10. На лице следы от маски.
11. Баллоны, которыми они пользуются старше вас.
12. Говорят о созданиисвоего первого мокрого костюма.
13. Снаряжение полиняло.
14. Хромота, происходящая от дисбарического омертвения костных тканей.

ТЫ ЗАЯДЛЫЙ ДАЙВЕР, ЕСЛИ:

1. Что бы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съёмками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь сябя по карманам и проговариваешь мысленно: «Будь Готов Всегда Ок» …;
5. Жалеешь, что приходится всё таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по D-кольцам на пиджаке …;
6. Ухохатываешься, смотря «220 вольт» и «Русский Экстрим» …;
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолёта на водоёмы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведётся борьба за место для снаряги – где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой телесюжет с подводными съёмками, безусловно важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают – постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь – «Вот так выглядит ДКБ»;
14. Заходя в ванну, невольно берёшься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.
16. Ты вынужден записывать общее количество погружений в экспоненциальном представлении.
17. Ты провёл больше времени на декомпрессии, чем на работе.
18. Ты дал имена всем мидиям на своём любимом затонувшем судне.
19. Ты беспокоишься, что лифт в твоём офисе поднимается слишком быстро.
20. Твоя фотография есть на таблицах определения рыб.

Страниц десять назад было...

улыбочку))))

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Юр, согласен, действительно уроды могли бы еще хотя бы маску подарить к этому набору

Но сам по себе набор хорош Это не мне подарили, если что )

Ентот лучше...

Это намек что мол проще сразу прикопать?

Уроды, безусловно. Это же сколько времени нужно ждать, пока цемент "встанет"?! Настоящие друзья положили бы в комплект гипс.

Вот такая любовь...

Из программы про дайверов на ТВ:
...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры...

Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры