Серферы Нажмите для просмотра прикреплённого файла

Классная фота - а можно скинуть в хор. разрешении?

Нет, мне такую прислали

Не пятница, но....
Однако.
Смотрим.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несёт?!

Народная фашистская примета: если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный моск, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы.

Дык к сожалению не анек ситуация - когда (кассир) вызывает админа - типа'ваши программы' не работают - и диалогтакой: - нажми Ctrl + Entr
- а теперь чего
- а теперь отпустите ....
Могло бы быть очень смешно если бы нас не касалось

Менеджер и админ рассказывают об одном и том же событии.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Смотреть адназначна )))

http://video.i.ua/user/399397/2042/8411/
Реально

http://video.i.ua/user/767/45/3927/
Хочу покурить то,что курила она.

http://video.i.ua/user/509281/2002/8051/
Хитяра.Гыыыы

http://video.i.ua/user/50978/1947/7342/
Вот она робота

Нарру Еnd!
http://video.aol.com/video-detail/id/2316465061

как время быстро летит, уже опять пятница

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
----------------
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
---------------
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
---------------
настольная книга тусовщика
Нажмите для просмотра прикреплённого файла

Дизайнеру не заплатили денег, наверное )))
http://lazurnoe.com/
Жмём на чайку в правом верхнем углу )))

Думаю, это очередной яркий пример "вирусной рекламы"..
Скорее, дизайнеру (точнее, маркетологу) как раз ЗАПЛАТИЛИ денег, чтобы они придумали эту фишку...
Сейчас про сайт "lazurnoe.com" не знают только какие-нить бабушки, совсем уж далекие от Интернета

Японский тетрис
http://fishki.net/comment.php?id=24215

http://forum.sources.ru/uploads/post-131-1187372590.jpg

боянчек тут было http://dive.preferance.ru/forum/index.php?...ic=7&st=580

На на побережье Нового Южного Уэльса в Австралии во время шторма океан взбил пену. Вот что получилось.
Нажмите для просмотра прикреплённого файла Нажмите для просмотра прикреплённого файла Нажмите для просмотра прикреплённого файла

Смотрим ролик.

Вот такой вот прикол )))
Интересно, а какая высота на предпоследней фотке.

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
***

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
***
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что, вы ещё хотите задний ход дать?
***
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Нажмите для просмотра прикреплённого файла Нажмите для просмотра прикреплённого файла

Подводный дайвоход или дайверовоз.

Смотрим ссылочку ))))

Эээ...Не верю. Электрика бы в момент сдохла и кирдык. Свечные наконечники тут же бы пробило на массу двигла и труба, я уж не говорю про всякие там электронные зажигания, трамблеры и тому подобное...К тому же непонятно, почему на одной из фоток из одной из труб бьют брызги воды.

Где-то выкладывали ссылку на видео.
Там нивсан сам под водой по дну двигался.

Нашли друг друга

Готовимся к Олимпиаде 2014 - http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302
Эти меню мне оччень напомнили родные Египетские

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Омар Хайам

147 14 05
512 8 45
7 48 20 90
0 29 30 25

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Слава мастерам Фотожопа )))))
Смотрим ссылочку.

дефчффчонки это для нас:

Ваш муж. Руководство по уходу и применению

улыбнуло

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Хыхыы, класс. Из той же серии:

-Что такое компромисс? Вот представьте - семья собирается в отпуск. Муж хочет поехать кататься на лыжах, а жена - на море. Так вот, компромисс - это когда в итоге семья едет на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи

Это еще Марк Твен заметил:
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

-Привет. Ну, как окончился твой спор с женой?
-Компромиссом.
-Это как?
-Я сказал, что она все-таки права, а она согласилась

Улыбнуло...

Улыбнуло не меньше

Кошечка

В свете топика "Новый год в Египте под угрозой?" всплыло жизнерадостное картинко..

Хотелось бы дополнить

Отличный вышел кадр!



Холодает

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

— Нам это… Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
— Вам 18-то есть??!
— Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
— Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
— ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
— Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия…
Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула — Спасибо —
и к продавщице — Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
— Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
— И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. —
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

Реальная фота

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm

Реальная фота для наших подмосковных водоемов

Вспомнилось при прочтения топика В Челябинске убит "чужой"

Вести из Челябинска
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Случай из жизни (сегодня вспомнил почему-то)
--------------------
Ехал в бассейн 15 сентября. В наш (родной) РГУФК.
Я дайвер безлошадный. Безмашинный.
Подсаживается в электричке парень - прилично одетый, но водкой несло хорошо.
Спросил, куда еду.
Говорю, в бассейн.
А он, протягивает руку и говорит
Поздравь меня, у меня вчера 24 августа сын родился...
УСЁ

Челябинские графитчики настолько суровы, что не рисуют на стенах.

Улыбнуло
сорри если байан...

http://www.sostav.ru/news/2007/12/06/rol2/
улыбнуло до ушей.

Да, араб с яйцами зачотный ...